凌晨两点我盯着天花板发呆思绪又把我拉回我们刚认识的时候那时候的我们多好啊说话毫无顾忌发不完的信息聊不完的话题凌晨也不觉得困我还常常和朋友炫耀你听到你的名字都会开心好久我深知我们已经回不去了我们早就不是彼此记忆中的人我知道我不是放不下只是回忆中的你太好了以前打电话到半夜睁不开眼睛了甚至我都睡着了我也不想挂有你在的时候睡起来都踏踏实实的没有烦心事可如今到底是不甘心还是不舍得我也不知道了从来都没有想过有一天我们疏远成这样夸张到我看着聊天记录里的美好的曾经都怀疑这一切真的存在过吗其实这段感情到了最后我也只是想再多陪你多走一段路故事的结局如你所愿我消失在了你的世界里或许我们都有苦衷所以没能成为我们我是一个狠不下心的人我觉得一段关系你再对不起我我还是会能想到以前开心的时候我会去想我们现在为什么这样就算缘分到头了我还是会想知道一个答案哪怕我知道这个答案一点意义可我还是想再努力一下我总是想和好的人重归于好总以为所有的事都有转机有回旋对余也忘了并非所有人都心软我讨厌自己心软我讨厌自己一直要一个答案人最柔软的地方是舍不得我已经忘了这是分开的第几天即使我们现在分开了我也怀念我们在一起的时光那天你对我朋友说永远不可能复合我心中终于有了答案失落感像毫无预兆的大雨从天空落下化成泪水我痛恨自己的不争气我好痛好痛我时常想如果我在漂亮一点再有趣一点不耍小脾气是不是比就不会离开我了可我不能一直天真你离开我了可我并不怪你我也希望你越来越好晚安